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Pergiove, l’Oroscopo 2018 che sMENTiscE! pt.3

Pubblicato il da FedeCheng

L’ultima infilata fresca di giornata!

SCORPIONE

scorpione

Per Giove! By Jove! Juppiter! Che anno della madonna ti aspetta, bagarozzo mio! Non senza sforzi ed impegno, e che ti credevi?! Che ti cadesse tutto dal cielo, Scorpione?! Magari vuoi anche i 6 numeri da giocare al Super eh?! Al di là del tuo delirio di onnipotenza, il 2018 ti è stato piallato e sistemato in discesa dagli astri, pure la fortuna di Quinto Metello ti fa una pippa. Giove, in perfetto allineamento con Plutone, ti fa mollare le redini di riservatezza a cui sei ben ancorato, e non perché abbia in mente un sadico kamikaze nei tuoi confronti: hai talmente tanto culo nei prossimi 12 mesi che non vale la pena fare i timidi, sbandierate tutto ciò che vi passa per la testa, urlate le vostre convinzioni, sgolatevi con i vostri obiettivi, stracciatevi le mutand…no, non esagerate, che poi vi arrestano! Per par condicio sto cercando una punta di sfiga anche per te ma no, sei destinato a farti odiare dal resto delle costellazioni. Se sul lavoro ti basterà schioccare le dita per vedere la targhetta col tuo nome sulla porta dell’ufficio più pimpato della tua azienda, in amore devi solo fare lo sforzo di mandare a fare in culo eventuali relazioni che negli anni si sono fatte, come dire, un po’ piattine…un po’ dito ar culo, ma poco, solo la prima falange. Non farti venire ansie, le stelle dicono che se sei arrivato a questo punto la colpa non è solo tua, la fossa si scava su due lati! Ad ogni modo, se sei felice tu lo sai batti le mani…NO, se non ti riconosci in questa foto segnaletica vuol dire che tu fai parte dell’altra metà degli Scorpioni, quelli che coroneranno il loro sogno d’amore davanti ad un altare, quelli a cui quest’anno regalerà un pancione, voglie di fragole con panna a gennaio, nausee mattutine e tante ecografie tenerissime in cui riconoscerete sempre di più il profilo della vostra futura ragione di vita.

SAGITTARIO

sagittraio

Prescrizione per i nati sotto il segno del Sagittario: una compressa di Buspirone per l’ansia alla mattina e qualche goccia di Xanax a stomaco pieno q.b., che c’è sa star tranquilli, Sagittario. Per te il 2018 ha in serbo un’andatura velica da crociera, la parola chiave è: progettare! Sì, progetti, a 360 gradi, non fate i timidi. Avete preso alla lettera il mio suggerimento terapeutico, e forse siete ancora tutti impasticcati, per cui sprizzate e spruzzate ottimismo da tutti i pori: questi ultimi tre anni vi hanno messo a dura prova e ora, liberi dai problemi, siete fatti di entusiasmo. Ma non vi allargate: quest’anno si mette tutto sulla carta, il prossimo anno che vi ritorna Giove nel segno (è in mezzo ai coglioni a tutti gli altri segni tranne che sul suo paladino) si inizia a mettere un mattone sull’altro. Respirate a pieni polmoni ‘sta calma piatta, frenetici che non siete altro, e non andatemi in noia col partner solo perché non succede un cazzo, a volte è meglio così. Saprai comunque come muoverti e saprai sempre dove andare a sbattere la testa, anche grazie a diversi influssi astrali che vi trasformano nella versione moderna della veggente Pasqualina (t’avanzassero due schedine compilate fammi un fischio).

CAPRICORNO

Capricorno

Hai capito, il nostro Paperon de’ Paperoni?! Guardalo lì, quel Capricorno, che non sa più dove metterseli, tutti quei soldi e tutto quel successo. Avete capito bene, e finalmente, avevate ancora voglia di aspettare in seconda fila?! Proprio ora che si sono accorti di te?!

“Oh, ma chi cazzo è quello? Il nuovo addetto alla pulizia dei cessi?”

“Sssssh, ma che cazzo urli? Quello lì è il nuovo capo supremo!”

“Ah si?! Manco me lo ricordo alla fotocopiatrice!”

“Eh, ma è del Capricorno!”

Raggi laser che sembrano fulmini, sei protetto da scudi termici, dal punto di vista professionale sei una bomba quest’anno, Capricorno. E cosa fa uno con un buon lavoro e pochi problemi di soldi? Si incasina la vita con un bel matrimonio. Oh sì, cari fortunelli miei, ancora ubriachi dall’ultimo saldo in banca, vi fate prendere dall’entusiasmo e pronunciate le fatidiche parole: lo voglio. Occhio però a non trascurare il partner con tutto quel lavoro, ora che fate le scarpe a tutta la famiglia Vacchi. Siete single? Sereni, ci sarà pane anche per i vostri denti, e se non ci sarà potrete consolarvi da Bulgari!

ACQUARIO

acquario

L’Acquario che fa il fossile non se po’ vede’, proprio tu che se non dai brio alla tua quotidianità vai in depressione ti sei andato a barricare in un bunker antiuomo che ti si addice come la tassa sul fumo nelle sigarette. Lo so, lo so, questi ultimi anni hanno messo a dura prova la tua innata voglia di vivere e la tua pratica gestione dei cambiamenti, ma non è assolutamente questo il momento di abbattersi: il 2018 porta rinnovamento, aria fresca e soprattutto aria nuova; le stelle ti prenderanno a schiaffi pur di scuoterti dal torpore in cui sei caduto e vedrai come smuoveranno le tue acque. Questi scossoni non saranno indolori, ma per fortuna non sto parlando del tuo, di dolore: bisogna intanto che molli quella chiavica con cui ti sei andato a legare, perché sotto sotto gli astri dicono che se ne sta lì a rosicare intanto che tu ti reinventi, e tutto ciò non è buono; poi, iniziamo a prendere nota di tutti gli sbattimenti lavorativi a cui sei soggetto, e iniziamo pure a presentarne il conto, che nessuno lavora per la gloria o per un “grazie”. Tira fuori i coglioni, per l’amor del cielo, che ce li hai, e trasforma quel broncio in un sorriso da pubblicità della Mentadent, che te lo meriti.

PESCI

pesci

Un’orgia di pianeti che inculano il malessere a beneficio di non uno, bensì due anni da fuochi d’artificio, ecco quale sarà il tuo futuro Pesci: un perdincibacco di arem della buona sorte. Finalmente, dopo anni in cui un opposto Saturno annebbiava le vostre manie di grandezza, il cielo appare limpido, aperto…e pieno di opportunità che saprete cogliere veloci come Sampei con l’anfibio matsugoro. Viste le numerose passate e ripassate di vasellina a cui vi ha costretto il passato, iniziate l’anno ancora un po’ scettici, e grazie al cazzo mi verrebbe da dire, ma la fiducia in voi stessi è lì, ad un passo da voi, e già per il vostro compleanno sarete carichi a molla, pronti a ripartire e a doppiare chiunque vi avesse bollato come il perdente della situazione. Ok farsi prendere dall’entusiasmo, ma non stronzeggiamo Pesci: le congiunzioni astrali ti dipingono un pelo, come dire, zoccola nel periodo avvenire, il fuoco di una relazione clandestina sembra quello che ci vuole, forse forse ci facciamo un pensierino…ecco bravi, a voi che il romanticismo esce pure dal buco del culo potrà mai andare bene un’avventura di letto?! Ma lo usate quel cervello?! Scacciate i diavoli tentatori, che a casa c’è chi vi ama, e se non c’è a casa non stateci, che vi farete prendere all’amo da quello giusto senza trombare a destra e a manca, potete contarci. Conoscendo le vostre mani bucate, visto che finalmente si vede anche del grano, consiglierei un bel maialino di porcellana in cui depositare qualche risparmio per l’avvenire.

Pergiove, l’Oroscopo 2018 che sMENTiscE! pt.2

Pubblicato il da FedeCheng

Speravate me ne fossi dimenticata, eh?!

CANCRO

cancro

Il tuo innato bipolarismo alla Dr Jekyll e Mr Hyde si sta segando all’idea di questo frizzante 2018, regalerai perle cinematografiche che noi umani non possiamo neanche immaginare: Giove, splendente nel segno, ti smuove dentro un misto di allegria alla Mini Pony e buonismo alla Maria Goretti, ma Saturno ci mette lo zampino e tenta, soprattutto all’inizio dell’anno, di riportarvi nella vostra naturale condizione per cui sentite puzza di merda in ogni cosa vicino a voi! Se, professionalmente parlando, tutti i triboli degli anni scorsi vedono la luce in fondo al tunnel e vi fanno atterrare su una morbida routine quotidiana allo zucchero filato, a casa si gioca al dilemma del prigioniero: cosa faccio? Collaboro o non collaboro? Collaboro, anzi no, non collaboro, se no faccio finta di collaborare e non collaboro oppure inizio non collaborando e intanto vedo…vaffanculo, non volevo neanche fidanzarmi io! Con luglio il rischio di finire in terapia svanisce in una bolla di sapone, le idee si schiariranno e se, nel frattempo, la vostra vita non fosse ancora tramontata all’interno di una camicia di forza, c’è caso che vi sistemiate pure. I pianeti non pesteranno particolarmente i piedi al libero arbitrio degli amici del Cancro: chi si ama si sposa, chi si sposa si riproduce, chi non ne vuole sapere tromba se ne ha voglia, gioca alla Play se non ne ha. Anche a voi gufano condizioni economiche incerte (strano, perché in Italia ci escono dal buco del c…) e mani bucate manco fossi il nipote di Rockefeller. Curiosità: vi ritrovaste mai ad ululare alla luna o con un’improvvisa voglia di entrare nelle Giovani Marmotte non imparanoiatevi, quest’anno il cielo vi infetta con la sindrome di Napo orso capo.

LEONE

cane_leone

Com’è che faceva quella canzone, Leone?! Dammi tre parole: Cazzi Da Cagare! Siamo alla svolta, al giro di boa emozionale, la tua vita si sta diversificando in due entità strettamente collegate: quello che è successo prima del 2018 e ciò che invece accadrà dopo quest’anno. L’avessero detto a me sarei già nel pieno di un attacco di panico, ma tu Leone sei il Daitarn III dello zodiaco, tu c’hai l’energia solare invincibile e non sarà di certo una sfida col destino a metterti la pippa ar culo, anzi troverai il modo di emergere anche da questa montagna di m… con successo, devi solo adoperarti tanto e non farti demotivare dalle briciole di cui ti stai accontentando ora, diventeranno un’obesa gazzella per le tue fauci, fidati. Quelle maree di pugnette di salute e legali lasceranno spazio ad un periodo di introspezione personale, aiutato da ben 4 eclissi consecutive che vi faranno sentire il protagonista di Star Wars; rinascerete e a Natale c’è caso che farete fatica a riconoscervi tanto sarete cambiati: addirittura, se in autunno non vi siete ancora sbranati il partner, c’è caso che le tensioni si appianino e il tramonto sulla Savana sarà di un romantico che l’episodio pilota di Sentieri è una mezza sega in confronto.

VERGINE

vergine

Chi ha avuto, ha avuto, ha avuto…chi ha dato, ha dato, ha dato…scurdámmoce ‘o ppassato! Eh sì, Verginella cara, per quanto i tuoi occhi siano ancora volti al 2017 c’è da guardare avanti speranzosi. Il tuo scetticismo è destinato ad evaporare come Barolo in cottura col brasato, finalmente gli astri si sono ricordati di spianare anche la tua, di strada, e anche le porte che vi si chiuderanno dritte sul muso non saranno altro che personalissimi trampolini di lancio, quindi lascia fare. Riscopritevi Aladdin, sfregate a più non posso la lampada magica e urlate sicuri i vostri desideri al genio col pantalone alla turca, aiutatelo a spingervi in un tourbillon di emozioni nuove, soprattutto per quanto riguarda i single: dal pianeta Ork piomberà nel vostro salotto un Mork tirato a lustro con pacco di cioccolatini e mazzo di fiori; ho detto salotto, Vergine, non camera da letto, perché c’è da fare le robine con calma, tanto che all’inizio sembrate più due catechisti che si avviano insieme alla liturgia della domenica più che amanti focosi…se siete bravi potrete sfruttare i saldi estivi per rinnovare la biancheria intima con qualcosa di hard da utilizzare nella seconda metà dall’anno, più “ostriche e champagne”, mentre per quanto riguarda la prima indugiamo con “Tavernello e pugnette”. Bilancio monetario in attivo, Equitalia si è dimenticata di te, le tasse si sono dimenticate di te, i vigili urbani si sono dimenticati di te, occhio a sbandierarlo in giro che (quasi) tutti gli altri segni vedono una magra come ce ne sono state poche negli ultimi anni e potrebbero venire a piangere miseria da voi cuori morbidi.

BILANCIA

bilancia

Dove sei andato a festeggiare Capodanno, Bilancia? Per caso eri in piazza a fare a sbottigliate?! No, perché mi pare te l’abbiano tirata forte. In testa. E tu sei andato fuori di capoccia. Lo sappiamo che sei un inguaribile romantico, che il rapporto di coppia e la vita in tandem sono per te elementi fondamentali per non finire sotto Roipnol, ma soccia se corri: dopo aver constatato che la minestra riscaldata di cui ti cibi da tempo è una zozzeria mondiale, questo nei primi mesi dell’anno, vi lascerete investire da una sberla sentimentale senza precedenti, un nuovo rapporto che potrebbe addirittura spingervi a cambiare abitudini, amici, casa, nazione, banane. Arriverete così alle porte dell’autunno, con le gambe molli manco aveste partecipato alla StraBologna, e qui tirerete finalmente il fiato, anche perché di ‘sto passo ci lasceresti una coronaria. Dopo un letargo di un paio di mesi, durante il quale ti sei concesso momenti di riflessioni esistenziali, avrai accumulato abbastanza energia per lo scatto finale, conscio che se le cose sono cambiate non è solo merito tuo: la metà dell’Oscar alla metamorfosi lo devi alla tua dolce (e nuova?) metà. Giusto per farci andare la glicemia oltre la soglia vitale, anche il lavoro verrà condizionato dall’amore: basta con ‘sti tour de force alla Stachanov, ormai assomigliate ad un Orsetto del Cuore e non ci sono cazzi, la sfera emotiva farà da scettro e corona in questo smielosissimo 2018.