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Speravate me ne fossi dimenticata, eh?!

CANCRO

Il tuo innato bipolarismo alla Dr Jekyll e Mr Hyde si sta segando all’idea di questo frizzante 2018, regalerai perle cinematografiche che noi umani non possiamo neanche immaginare: Giove, splendente nel segno, ti smuove dentro un misto di allegria alla Mini Pony e buonismo alla Maria Goretti, ma Saturno ci mette lo zampino e tenta, soprattutto all’inizio dell’anno, di riportarvi nella vostra naturale condizione per cui sentite puzza di merda in ogni cosa vicino a voi! Se, professionalmente parlando, tutti i triboli degli anni scorsi vedono la luce in fondo al tunnel e vi fanno atterrare su una morbida routine quotidiana allo zucchero filato, a casa si gioca al dilemma del prigioniero: cosa faccio? Collaboro o non collaboro? Collaboro, anzi no, non collaboro, se no faccio finta di collaborare e non collaboro oppure inizio non collaborando e intanto vedo…vaffanculo, non volevo neanche fidanzarmi io! Con luglio il rischio di finire in terapia svanisce in una bolla di sapone, le idee si schiariranno e se, nel frattempo, la vostra vita non fosse ancora tramontata all’interno di una camicia di forza, c’è caso che vi sistemiate pure. I pianeti non pesteranno particolarmente i piedi al libero arbitrio degli amici del Cancro: chi si ama si sposa, chi si sposa si riproduce, chi non ne vuole sapere tromba se ne ha voglia, gioca alla Play se non ne ha. Anche a voi gufano condizioni economiche incerte (strano, perché in Italia ci escono dal buco del c…) e mani bucate manco fossi il nipote di Rockefeller. Curiosità: vi ritrovaste mai ad ululare alla luna o con un’improvvisa voglia di entrare nelle Giovani Marmotte non imparanoiatevi, quest’anno il cielo vi infetta con la sindrome di Napo orso capo.

LEONE

Com’è che faceva quella canzone, Leone?! Dammi tre parole: Cazzi Da Cagare! Siamo alla svolta, al giro di boa emozionale, la tua vita si sta diversificando in due entità strettamente collegate: quello che è successo prima del 2018 e ciò che invece accadrà dopo quest’anno. L’avessero detto a me sarei già nel pieno di un attacco di panico, ma tu Leone sei il Daitarn III dello zodiaco, tu c’hai l’energia solare invincibile e non sarà di certo una sfida col destino a metterti la pippa ar culo, anzi troverai il modo di emergere anche da questa montagna di m… con successo, devi solo adoperarti tanto e non farti demotivare dalle briciole di cui ti stai accontentando ora, diventeranno un’obesa gazzella per le tue fauci, fidati. Quelle maree di pugnette di salute e legali lasceranno spazio ad un periodo di introspezione personale, aiutato da ben 4 eclissi consecutive che vi faranno sentire il protagonista di Star Wars; rinascerete e a Natale c’è caso che farete fatica a riconoscervi tanto sarete cambiati: addirittura, se in autunno non vi siete ancora sbranati il partner, c’è caso che le tensioni si appianino e il tramonto sulla Savana sarà di un romantico che l’episodio pilota di Sentieri è una mezza sega in confronto.

VERGINE

Chi ha avuto, ha avuto, ha avuto…chi ha dato, ha dato, ha dato…scurdámmoce ‘o ppassato! Eh sì, Verginella cara, per quanto i tuoi occhi siano ancora volti al 2017 c’è da guardare avanti speranzosi. Il tuo scetticismo è destinato ad evaporare come Barolo in cottura col brasato, finalmente gli astri si sono ricordati di spianare anche la tua, di strada, e anche le porte che vi si chiuderanno dritte sul muso non saranno altro che personalissimi trampolini di lancio, quindi lascia fare. Riscopritevi Aladdin, sfregate a più non posso la lampada magica e urlate sicuri i vostri desideri al genio col pantalone alla turca, aiutatelo a spingervi in un tourbillon di emozioni nuove, soprattutto per quanto riguarda i single: dal pianeta Ork piomberà nel vostro salotto un Mork tirato a lustro con pacco di cioccolatini e mazzo di fiori; ho detto salotto, Vergine, non camera da letto, perché c’è da fare le robine con calma, tanto che all’inizio sembrate più due catechisti che si avviano insieme alla liturgia della domenica più che amanti focosi…se siete bravi potrete sfruttare i saldi estivi per rinnovare la biancheria intima con qualcosa di hard da utilizzare nella seconda metà dall’anno, più “ostriche e champagne”, mentre per quanto riguarda la prima indugiamo con “Tavernello e pugnette”. Bilancio monetario in attivo, Equitalia si è dimenticata di te, le tasse si sono dimenticate di te, i vigili urbani si sono dimenticati di te, occhio a sbandierarlo in giro che (quasi) tutti gli altri segni vedono una magra come ce ne sono state poche negli ultimi anni e potrebbero venire a piangere miseria da voi cuori morbidi.

BILANCIA

Dove sei andato a festeggiare Capodanno, Bilancia? Per caso eri in piazza a fare a sbottigliate?! No, perché mi pare te l’abbiano tirata forte. In testa. E tu sei andato fuori di capoccia. Lo sappiamo che sei un inguaribile romantico, che il rapporto di coppia e la vita in tandem sono per te elementi fondamentali per non finire sotto Roipnol, ma soccia se corri: dopo aver constatato che la minestra riscaldata di cui ti cibi da tempo è una zozzeria mondiale, questo nei primi mesi dell’anno, vi lascerete investire da una sberla sentimentale senza precedenti, un nuovo rapporto che potrebbe addirittura spingervi a cambiare abitudini, amici, casa, nazione, banane. Arriverete così alle porte dell’autunno, con le gambe molli manco aveste partecipato alla StraBologna, e qui tirerete finalmente il fiato, anche perché di ‘sto passo ci lasceresti una coronaria. Dopo un letargo di un paio di mesi, durante il quale ti sei concesso momenti di riflessioni esistenziali, avrai accumulato abbastanza energia per lo scatto finale, conscio che se le cose sono cambiate non è solo merito tuo: la metà dell’Oscar alla metamorfosi lo devi alla tua dolce (e nuova?) metà. Giusto per farci andare la glicemia oltre la soglia vitale, anche il lavoro verrà condizionato dall’amore: basta con ‘sti tour de force alla Stachanov, ormai assomigliate ad un Orsetto del Cuore e non ci sono cazzi, la sfera emotiva farà da scettro e corona in questo smielosissimo 2018.