Stamani al bar mi accolgono che manco alla festa dell’uva: sono dell’Ariete, un’informazione che con ogni probabilità hanno carpito durante una conversazione a caso di chissà quando, e mi dicono che quest’anno non ci sono cazzi amari per i nati sotto il mio stesso segno zodiacale, c’è da stare allegri. Non parliamo di mia sorella poi, che è Pesci (ma dio svizzero, pure il suo sanno?! Saranno mica dell’FBI?!) e a lei la dea bendata ha fatto entrare Saturno nel segno, mica briciole. Ci rifletto su un attimo ed esclamo pronta:
– Sempre detto, io, che le braccia di mia sorella erano rubate all’agricoltura!
– Ma no, Celeste, ch’sa dìt? Saturno nel segno è una figata, le andrà tutto bene, no?!
– ….
Sono perplessa, e come sempre quando sono perplessa mi riprometto di informarmi meglio a proposito di questi pianeti che gravitano ed orbitano intorno alla data della nostra nascita minacciando sventure o regalandoci un culo pazzesco, 365 giorni alla volta e segno per segno. Mi ritrovo quindi a sfogliare Donna Moderna, Elle, uno speciale di Paolo Fox, un inedito del guru delle previsioni che si fa chiamare Branco e mi auguro non ce l’abbiano battezzato con quel nome, il sito di Simon & The Stars (se non altro folkloristico) e un vecchio Cioè del ’94. È stato un lavoraccio, ragazzi, ma ora mi sento di potervi presentare il gran visir di tutti gli oroscopi per l’anno 2018, con una premessa: se ti perdi in seghe mentali come, appunto, l’oroscopo, significa che almeno una volta in vita tua sei andato a scartabellare tra siti e riviste di un certo spessore culturale cercando le caratteristiche che contraddistinguono i nati sotto il tuo stesso segno zodiacale. Non sei l’unico. Chi produce oroscopi freschi di giornata le sa meglio di te ‘ste baggianate, in più ha imparato a comunicare attraverso paradossi linguistici e generalità azzeccate, quindi ti formulerà il logaritmo perfetto nel quale riuscirai serenamente ad identificarti…e su cui appoggiarci aspettative rivoluzionarie.
ARIETE
Caro il mio Ariete, pioniere dello zodiaco, baluardo dell’intraprendenza e della leadership globale, potrai mai avere un anno imperturbabile e silenzioso?! Tu, leale come un cane e attaccato alla vita come un testimone di geova al campanello di turno, potrai mai non andare alla ricerca del gusto della vita?! Il tuo 2018, Ariete, è paragonabile all’apparizione della beata Vergine, l’illuminazione sulla via di Damasco: finalmente sai cosa ti serve per stare bene e brandisci un megafono dentro al quale urli fiero e in modo quasi incomprensibile “LIBERTA’!”. I prossimi 12 mesi saranno addirittura epocali: come la formichina affacciata all’inverno, la prima metà dell’anno ti servirà per preparare tutto quel popò di rivoluzione che ti aspetta da giugno, poi scatenerai l’inferno, soprattutto a livello lavorativo. Scrollati di dosso i vecchi pesi emotivi e pratici, è molto probabile che l’ampia portata di tutti i cambiamenti lanciati nel tuo spazio vitale ti cambieranno l’esistenza definitivamente, e tu ne sarai ben contento. Se hai già preso in considerazione di giocarti la casa al Bingo, mi raccomando aspetta luglio che t’arriva Urano nel segno. Non avere paura del buio, non sei più un bambino, e non essere miope come Enrico la talpa (noi lo sappiamo che ogni tanto lo sei) bensì rinasci lungimirante e pronto a cogliere i frutti di tutti questi anni (e ani) di sbattimenti incredibili, e anche questo ti riesce bene quindi siamo in bolla!
TORO
Da quando ti hanno messo al mondo vieni tacciato di essere proverbialmente testardo, e anche quest’anno non desisterai dal provare a dominare le masse con le tue convinzioni, bien sûr que non! Occhio, Toro, che il 2018 consiglia tanta cautela, soprattutto in ambito finanziario, e dalla tua parte hai Urano, come i tuoi cugini cornuti dell’Ariete, che filmerà la tua vita in slow motion in modo da farti temporeggiare quel tanto che serve a svegliare il criceto sopito nel tuo cervello consentendoti di azzeccare la strada adatta a te. Saturno vi mantiene in prima fila, al comando come vi piace pensare di essere costantemente, ma di un’altra banda: eh sì, c’è bisogno di ripulire le file del tuo squadrone, rivoluzionatevi e rivoluzionate! Hanno sbagliato a stampare i biglietti d’ingresso e ti ritrovi in mezzo alle palle pure Giove, il quale ti costringe a costruire un rapporto sentimentale meno da romanzo e più imperfetto: basta fare le pecorelle della Dottoressa Peluche, eccheccazzo che diabete, e basta pure farvi il viaggio alla Rocco de no’artri, a volte le cose vanno e a volte no quindi fate un bel bilancio di coppia ed eventualmente optate per l’imperfezione che vi togliete dalle spalle tutta quell’ansia da prestazione.
GEMELLI
“Saturno contro” è un film visto e rivisto negli anni passati, sì sì parlo con te Gemelli, quindi prendi il lettore DVD e scaraventalo nel cesso. Anzi no, va là, fai dell’economia che il piatto piange nel 2018. Vendilo su eBay e comprati un’agenda su cui segnarti le varie scadenze delle bollette, che sei smemorino nei futuri 12 appassionanti mesi. Saturno in opposizione ti si è levato dalle palle, è vero, ma non è tutto oro ciò che luccica: se ti sei montato la testa e hai idee sovversive e barricadiere passa il turno, aspetta il 2019. Per quest’anno la parola chiave è “semplificare”: via dai coglioni i rapporti che ti stanno stretti, sotto ogni profilo vitale, a beneficio di nuovi e promettenti legami verso cui ti stai affacciando. Lo so, Gemelli, che vai in noia facilmente, ma ti garantisco che le stelle parlano chiaro e sconsigliano di prendere decisioni affrettate: quest’anno costruirai la tua personalissima DeLorean che ti guiderà all’appagamento del tuo potenziale e del tuo talento, e per farlo ci vorrà calma e sangue freddo.
E a giugno ci siamo arrivati, domani vi sollazzo con un’altra manciata di segni.
Fate a modo,
Celeste
Come te lo spiegherebbero al bar 